From the fingers of an Apprentice

It happens only in Japan

2011-01-28T19:52:00.000+05:30

I was in Tokyo for some time last year. Any one who has been there would concur that it is an amazing country. On my first day in office I went for lunch with an Indian colleague who has been in Japan for about nine years. As we walked across the street, I started the conversation, "This place is so wonderful, this is like..."
"Ram Rajya", he pre-empted me. Frankly, I wasn't looking for this word but it describes Japan in just one word, at least to his mind. In this light, I thought of listing things that possibly happen only in Japan.

Although Japan is a developed nation for decades now, English is still scarcely used and most people don't know it. Even in big super markets, you will be lucky if you can communicate with even broken English. Once, when I was speaking to a local I said a sentence and used the conjunction "which", she completely lost me. She repeated the word and her face read ??????????? Even after a few months of stay, my local grocer still could not find anything I asked him. It didn't take me long to realize how interesting it can get, when I lost my way the very first day.
One of the colleagues narrated how he once lost his wallet and to his surprise got it back after two days, with all his belongings of course. A few other people have had similar experience, he added.
People are naturally programmed to form queues. At every place where there are more than one person (including the case where there are only two), the person coming later creates a queue by standing after the first. Easy to see this while boarding train, climbing stairs after de-boarding the train, waiting for the elevator.
Japanese would avoid speaking at public places and more so on trains. It is a rare to see people talking on mobile, while on train. Normally, people would just read something, work on their gadgets or simply sleep.
It is really hard to find ATMs and if you have a travel card from India, only god can help. I was thinking it was just me as I am a tourist. But I was proved wrong very soon when I saw a veteran colleague taking some time to find one. Even after a few months of stay, I knew only a handful places to get the cash.
Japan is an economy of hard cash - no plastic money please. There are a few who accept credit cards but debit card is a strict no-no. One day we went for team drinks. After we were done with one of the pubs, we moved to another. But, before we could get there, we stopped at a cash machine so my manager can withdraw enough cash for the ensuing drinks.
It is easy to see people with masks on their faces. Why?? Because they don't want to spread the disease (flu) they are suffering from.
I would also add this, because I just hate this: McDonalds do not sell Vegetarian burgers. It took me sometime to explain to them what do I mean by a veg burger.
Comics are a big hit in this land. Age no bar, sex no bar.

ठिठुरता हुआ गणतंत्र - हरिशंकर परसाई

2010-01-28T22:23:00.000+05:30

चार बार मैं गणतंत्र दिवस का जलसा दिल्ली में देख चुका हूँ। पांचवी बार साहस नहीं। आख़िर यह क्या बात है की हर बार जब मैं गणतंत्र समारोह देखता, तब मौसम बड़ा क्रूर रहता। २६ जनवरी के पहले ऊपर बर्फ पड़ जाती है। शीत लहर आती है, बादल छा जाते हैं, बूंदाबांदी होती है और सूर्य छुप जाता है। जैसे दिल्ली की अपनी अर्थनीति नहीं है, वैसे ही अपना मौसम भी नहीं है। अर्थनीति जैसे डॉलर, पाउंड, अंतर्राष्ट्रीय मुद्राकोष या भारत सहायता क्लब से तय होती है, वैसे ही दिल्ली का मौसम कश्मीर, सिक्किम, राजस्थान आदि तय करते हैं।
   इतना बेवकूफ भी नहीं कि मान लूँ, जिस साल मैं समारोह देखता हूँ उसी साल ऐसा मौसम रहता है। हर साल देखने वाले बताते हैं की हर गणतंत्र दिवस पर मौसम ऐसा ही धूपहीन ठिठुरन वाला होता है।
   आख़िर बात क्या है ? रहस्य क्या है ?
   जब कांग्रेस नहीं टूटी थी, तब मैंने एक कांग्रेस मंत्री से पूछा था कि यह क्या बात है की हर गणतंत्र दिवस को सूर्य छिपा रहता है? सूर्य की किरणों तले हम उत्सव क्यों नहीं मना सकते ? उन्होंने कहा, "जरा धीरज रखिये. हम कोशिश में लगे हैं कि सूर्य बाहर आ जाये. पर इतने बड़े सूर्य को बाहर निकालना आसान नहीं है. वक़्त लगेगा. हमें सत्ता के कम से कम सौ वर्ष तो दीजिये!"
   दिए. सूर्य को बाहर निकालने के लिए सौ वर्ष दिए, मगर हर साल उसका कोई छोटा कोना निकलता तो दिखना चाहिए. सूर्य कोई बच्चा तो नहीं जो अंतरिक्ष की कोख में अटका है, जिसे आप एक दिन ऑपरेशन कर के निकाल देंगे.
   इधर जब कांग्रेस के दो हिस्से हो गए तब मैंने एक इन्दिकेती कांग्रेसी से पूछा. उसने कहा, " हम हर बार सूर्य को बादलों से बाहर निकालने कि कोशिश करते थे, पर हर बार सिंडिकेटी वाले अडंगा डाल देते थे. अब हम वादा करते हैं कि अगले गणतंत्र दिवस पर सूर्य को निकल कर बताएँगे ."
   एक सिंडिकेटी पास खड़ा सुन रहा था. वह बोल पड़ा, "यह लेडी(प्रधानमन्त्री) कम्युनिस्टों के चक्कर में आ गयी है. वही उसे उकसा रहे हैं कि सूर्य को निकालो. उन्हें उम्मीद है, बादलों के पीछे से उनका प्यारा 'लाल सूरज' निकलेगा. हम कहते हैं कि सूर्य को निकालने की क्या जरूरत है? क्या बादलों को हटाने से काम नहीं चल सकता?"
   मैं संसोपाई भाई से पूछता हूँ. वह कहता है, "सूर्य गैर-कांग्रेसवाद पर अमल कर रहा है. उसने डॉक्टर लोहिया के कहने से हमारा पार्टी फॉर्म भर दिया था. कांग्रेसी प्रधानमंत्री को सलामी लेते वह कैसे देख सकता है ! किसी गैर कांग्रेसी को प्रधानमंत्री बना दो, तो सूर्य क्या, उसके अच्छे भी निकल पड़ेंगे."
   जनसंघी भाई से भी मैंने पूछा. उसने साफ़ कहा," सूर्य सेकुलर होता तो इस सरकार कि परेड में निकल आता. इस सरकार से आशा मत करो कि वह भगवान् अंशुमाली को निकाल सकेगी. हमारे राज्य में ही सूर्य निकलेगा."
   साम्यवादी ने मुझसे साफ़ कहा, "यह सब सी.आइ.ए. का षड़यंत्र है. सातवें बेड़े से बादल दिल्ली भेजे जाते हैं. "
   स्वतंत्र पार्टी के नेता ने कहा, " रूस का पिछलग्गू बनने का और क्या नतीजा होगा! "
   प्रसोपा के भाई ने अनमने ढंग से कहा, "सवाल पेचीदा है. नेशनल कौंसिल कि अगली बैठक में इसका फैसला होगा. तब बताऊंगा."
   राजा जी से मैं मिल न सका. मिलता, तो वह इसके सिवा क्या कहते कि इस राज में तारे निकलते हैं, यही गनीमत है.
   स्वतंत्रता दिवस भी तो भरी बरसात में होता है. अंग्रेज़ बहुत चालाक है. भरी बरसात में स्वतंत्र कर के चले गए. उस कपटी प्रेमी कि तरह भागे जो प्रेमिका का छाता भी ले जाये. वह बेचारी भीगती बस स्टैंड जाती है, तो उसे प्रेमी कि नहीं छाता चोर की याद आती है.
स्वतंत्रता दिवस भीगता है और गणतंत्र दिवस ठिठुरता है.
   मैं ओवरकोट में हाथ डाले परेड देखता हूँ. प्रधानमत्री किसी विदेशी मेहमान के साथ खुली गाडी में निकलती हैं. रेडियो टिप्पणीकार कहता है, "घोर करतल-ध्वनि हो रही है." मैं देख रहा हूँ, नहीं हो रही है. हम सब तो कोट में हाथ डाले बैठे हैं. बाहर निकालने को जी नहीं होता. हाथ अकड़ जायेंगे.
   लेकिन हम नहीं बजा रहे हैं, फिर भी तालियाँ बज रही हैं. मैदान में ज़मीन पर बैठे वे लोग बजा रहे हैं, जिनके पास हाथ गरमाने के लिए कोट नहीं है. लगता है, गणतंत्र ठिठुरते हुए हाथों की तालियों पर टिका है. गणतंत्र को उन्हीं हाथों की ताली मिलती है, जिनके मालिक के पास हाथ छिपाने के लिए गर्म कपडा नहीं है.
   पर कुछ लोग कहते हैं, "गरीबी मिटनी चाहिए." तभी दूसरे कहते हैं, "ऐसा कहने वाले प्रजातंत्र के लिए खतरा पैदा कर रहे हैं."
   गणतंत्र समारोह में हर राज्य की झांकी निकलती है. ये अपने राज्य का सही प्रतिनिधित्व नहीं करतीं. 'सत्यमेव जयते' हमारा मोत्तो है मगर झांकियां झूठ बोलती हैं. उनमें विकास कार्य, जनजीवन इतिहास आदि रहते हैं. असल में हर राज्य को उस विशिष्ट बात को यहाँ प्रदर्शित करना चाहिए जिसके कारण पिछले साल वह राज्य मशहूर हुआ. मेरे मध्य प्रदेश ने दो साल पहले सत्य के नज़दीक पहुँचने की कोशिश की थी. झांकी में अकाल-राहत कार्य बतलाये गए थे. पर सत्य अधूरा रह गया था. मध्य प्रदेश उस साल राहत कार्यों के कारण नहीं, राहत कार्यों में घपले के कारण मशहूर हुआ था. मेरा सुझाव माना जाता तो मैं झांकी में झूठे मस्टर रोल भरते दिखता, चुकारा करने वाले का अंगूठा हजारों मूर्खों के आगे लगवाता, नेता, अफसर, ठेकेदार के बीच लेन देन का दृश्य दिखता.
   जो हाल झांकियों का, वही घोषणाओं का. हर साल घोषणा की जाती है की समाजवाद आ रहा है, पर अभी तक नहीं आया. कहाँ अटक गया ? लगभग सभी दल समाजवाद लाने का दावा करते हैं, लेकिन वह आ नहीं रहा.
   मैं एक सपना देखता हूँ. समाजवाद आ गया है और बस्ती के बाहर टीले पर खड़ा है. बस्ती के लोग आरती सजा कर उसका स्वागत करने को तैयार खड़े हैं, पर टीले को घेरे खड़े हैं कई तरह के समाजवादी. उनमें से हरेक लोगों से कह कर आया है की समाजवाद को हाथ पकड़ कर में ही लाऊंगा.
   समाजवाद टीले से चिल्लाता है, "मुझे बस्ती में ले चलो."
   मगर टीले को घेरे समाजवादी कहते हैं, "पहले यह तय होगा कि कौन तेरा हाथ पकड़ कर ले जाएगा !"
   समाजवाद के घेराबंदी कर रखी है. संसोपा-प्रसोपा वाले जनतांत्रिक समाजवादी हैं, पीपुल्स डेमोक्रेसी और नेशनल डेमोक्रेसी वाले साम्यवादी हैं, दोनों तरह के कांग्रेसी हैं, सोशलिस्ट यूनिटी सेन्टर वाले हैं. क्रन्तिकारी समाजवादी हैं. हरेक समाजवाद का हाथ पकड़ कर उसे बस्ती में ले जा कर लोगों से कहना चाहता है, "लो, में समाजवाद ले आया."
   समाजवाद परेशान है. उधर जनता भी परेशान है. समाजवाद आने को तैयार खड़ा है, मगर समाजवादियों में आपस में धौल-धप्पा हो रहा है. समाजवाद एक तरफ उतरना चाहता है कि उस पर पत्थर पड़ने लगते हैं. "खबरदार, उधर से मत जाना !" एक समाजवादी उसका एक हाथ पकड़ता है, तो दूसरा दूसरा हाथ पकड़ कर उसे खींचता है. तब बाकी समाजवादी छीना झपटी कर के हाथ छुड़ा देते हैं. लहू लुहान समाजवाद टीले पर खड़ा है.

   इस देश में जो जिसके लिए प्रतिबद्ध है, वही उसे नष्ट कर रहा है. लेखकीय स्वतंत्रता के लिए प्रतिबद्ध लोग ही लेखक कि स्वतंत्रता छीन रहे हैं. सहकारिता के लिए प्रतिबद्ध इस आन्दोलन के लोग ही सहकारिता को नष्ट कर रहे हैं. सहकारिता तो एक स्पिरिट है. सब मिल कर सहकारिता पूर्वक खाने लगते हैं और आन्दोलन को नष्ट कर देते हैं. समाजवाद को समाजवादी ही रोके हुए हैं.
   यों प्रधानमन्त्री ने घोषणा कर दी है कि अब समाजवाद आ ही रहा है.
   मैं एक कल्पना कर रहा हूँ.
   दिल्ली में फरमान जारी हो जायेगा : "समाजवाद सारे देश के दौरे पर निकल रहा है. उसे सब जगह पहुँचाया जाए. उसके स्वागत और सुरक्षा का पूरा बंदोबस्त किया जाए."
   एक सचिव दूसरे सचिव से कहेगा, "लो, ये एक और वी. आई. पी. आ रहे हैं. अब इनका इंतज़ाम करो. नाक में दम है."
   कलेक्टरों को हुक्म चला जाएगा. कलेक्टर एस.डी.ओ. को लिखेगा, एस.डी.ओ.तहसीलदार को.
   पुलिस दफ्तरों में फरमान पहुंचेगे, "समाजवाद कि सुरक्षा कि तैयारी करो."
   दफ्तरों में बड़े बाबू छोटे बाबू से कहेंगे, "काहे हो तिवारी बाबू, एक कोई समाजवाद वाला कागज़ आया था न! ज़रा निकालो !"
   तिवारी बाबू कागज़ निकाल कर देंगे. बड़े बाबू फिर से कहेंगे, "अरे, वह समाजवाद तो परसों ही निकल गया. कोई लेने नहीं गया स्टेशन. तिवारी बाबू, तुम कागज़ दबा कर रख लेते हो. बड़ी खराब आदत है तुम्हारी."
   तमाम अफसर लोग चीफ-सेक्रेटरी से कहेंगे,"सर, समाजवाद बाद में नहीं आ सकता ? बात यह है कि हम उसकी सुरक्षा का इंतज़ाम नहीं कर सकेंगे. दशहरा आ रहा है. दंगे के आसार हैं. पूरा फोर्स दंगे से निपटने में लगा है."
   मुख्य सचिव दिल्ली लिख देगा, "हम समाजवाद कि सुरक्षा का इंतज़ाम करने में असमर्थ हैं. उसका आना अभी मुल्तवी किया जाए."
   जिस शासन व्यवस्था में समाजवाद के आगमन के कागज़ दब जाएँ और जो उसकी सुरक्षा की व्यवस्था न करे, उसके भरोसे समाजवाद लाना है तो ले आओ. मुझे ख़ास एतराज़ भी नहीं हैं. जनता के द्वारा न आ कर अगर समाजवाद दफ्तरों के द्वारा आ गया तो एक एतिहासिक घटना आ जायेगी.

Compulsory voting bill - Controversial, Impractical, Dangerous law ?

2009-12-23T22:22:00.003+05:30

Ignore my apprentice mind or my (lack of) understanding of polity, if you think the title of this post is not consistent. But my friends, this is how it is being reported in the media -
•    NDTV reported narendra modi defends vote or face action law - The latest controversy surrounding Narendra Modi is his decision to make voting mandatory for local body elections.
•    DNA called it a Dangerous Law in its editorial

And what does the leader amongst Indian news channels - TimesNow had to ask Mr Narendra Modi(or NAMO) on this - "Why are you so keen on making voting compulsory?"

   For those who are still puzzled and can't see what this is about - here is the news. Gujarat legislative assembly has passed a bill with unanimous vote to make voting compulsory for all local body elections. So all muncipal elections, zila parishad, panchayat elections in Gujrat will be elected by most of Gujratis, if everything goes to plan. Why? Because everyone has to vote, if you don't you will be served notice and will need to give explanation. Off course people may still not vote for valid reasons like illness, out of town etc. And before you ask further, there is an option to reject all candidates. For the first time, people will get the chance to vent their anger through voting and not just choose best among the worst.

   But what is so controversial about it? My apprentice mind has been failing to find the answer to this.
   And Impractical? This could be a valid point, as this has not been tested. But is our media analysing the fine prints raising relevant issues or is it easy (takes little effort) to behave like oppostion parties and say NO NO NO to everything, what NAMO does.

   When this was brought to parliament four years back to make a law, it was rejected. The house was then told that the Dinesh Goswami Committee, which went into matters relating to electoral reforms, had studied the issue and rejected it due to "practical difficulties".

   Interestingly, the response of Election commission themselves is much better than the naysayers. “The issue of compulsory voting has multiple dimensions, and it’s for Parliament to legislate on this. As for the Election Commission, we think it’s not practical to enforce 815 million-odd voters in a country as large as ours to compulsorily vote. Having said that, we would watch the Gujarat initiative with interest,” Chief Election Commissioner Navin B Chawla said.

   What is most pleasing is the response of the general public. Some excerpts
•    There are lot of things in the Indian democracy that are mandatory. The democracy is not perfect but it's at its best when everyone counts and not just a few. Why not make tax returns optional? How does that sounds? Voting in national elections is just once every five years and the compulsory taxes filings are every year? Why cannot this be beneficial? - Maulesh, New York

•    What the heck? Dangerous law? Let the people decide... making democracy strong means dangerous? What is your problem? - Kalpesh, Surat

•    It is very practical provided our political leaders have the will power to implement as they never wanted that Educated people should come out and vote? However since it is proposed by Modi it's not practical? However if the idea was originated from Rahul Gandhi then it was an excellent idea and was practical? Lets give up biased approaches. A good idea is a good idea irrespective of a person who advocates it. - Anurag, New Delhi.

   I can only smile at these childish moaners - it's a shame and unfortunate for India that these moaners are big influential media houses.
   To me, it is a welcome step in more than one respect, most important being - Any policy should be created for the benefit of majority and not to satisfy targetted few, as has been the case in the history of free India. This bill takes the first step towards reaching there.

   Let's give Modi a fair chance, if we cannot encourage, to attempt what has never been done. Let's criticize him for the gaps and shortcomings rather than blindly using any adjectives we are aware of.

Sachin boodha ho gaya hai

2009-12-18T20:19:00.002+05:30

Abhi : kya bhai sahab kya haal chaal?

me: badhiya hai yaar

tu bol

Abhi : mast

weeeeeeeeeeeeekkkkends

me: haa bhai

Abhi : dilshan india ki maa behen eik kar raha hai

me: uski aisi ki taisi

5 over mein 30 run

thik hi hain

me: bhai ab shuru hui

sach mein

Abhi: aise hi thukaai honi chahiye

me: abe saale

Abhi : kyu be

jab tak sachin ko khilayenge ...aisa hi hoga

me: ha ha

kyon sachin bowling kar raha hai kya

Abhi : bowling nahi

par ab woh bahut boodha ho gaya hai

usse retire ho jaana chhahiye

me: abe saale

tujhe uski

safed daadhi dikh rahi hai kya

Abhi : usne aaj 52 balls mein 40 runs banaye

me: ya log use kandhe pe utha ke chalte hain

43/53 balls

52 balls

Abhi : same thing

me: to kya ho gaya bhai

Abhi: where is consistency

me: in?

Abhi: eik inning khel di 175 ki

aur phir 10 series ke liye andar

me: achchha

to kitne banane chahiye har match mein use

me: last match mein bhi 69 out of 63

Abhi : yaar last match mein kya kiya thaa it is immaterial

sawaal yeh hai ki is match mein kya kiya?

me: he he..to consistency??

Abhi : i m public

i m supposed to change my stand wenever i like

चूहा और मैं

2009-12-17T19:31:00.001+05:30

   (यह लघु कथा हरिशंकर परसाई की सर्वश्रेष्ठ व्यंग्य रचनाओं में से उद्धृत की गयी हैं. मैं कुछ समय से यह बात कहना चाहता था पर संयोग कि यह कहानी मिल गई और मेरा काम आसान हो गया. परसाई जी कि कहानी आज भी उतनी ही सच है, जितनी ३०-४० वर्ष पहले.)

यह कहानी स्टीन बेक के लघु उपन्यास 'Of Man and Mouse' से अलग है.
   चाहता तो लेख का शीर्षक 'मैं और चूहा' रख सकता था. पर मेरा अहंकार उस चूहे ने नीचा कर दिया है. जो मैं नहीं कर सकता, वह यह मेरे घर का चूहा कर लेता है. जो इस देश का सामान्य आदमी नहीं कर पाता, वह इस चूहे ने मेरे साथ कर के बता दिया.
   इस घर में एक मोटा चूहा है. जब छोटे भाई कि पत्नी थी, तब घर में खाना बनता था. इस बीच पारिवारिक दुर्घटनाओं - बहनोई कि मृत्यु आदि - के कारण हम लोग बाहर रहे.
   इस चूहे ने अपना यह अधिकार मान लिया था कि मुझे खाने को इसी घर में मिलेगा. ऐसा अधिकार आदमी भी अभी तक नहीं मान पाया, चूहे ने मान लिया है.
   लगभग पैंतालिस दिन घर बंद रहा. मैं जब अकेला लौटा, और घर खोला, तो देखा कि चूहे ने काफी 'Crockery' फर्श पर गिरा कर फोड़ डाली है. वह खाने कि तलाश में भड़भडाता होगा. क्रोकरी और डब्बों में खाना तलाशता होगा. उसे खाना नहीं मिला होगा, तो वह पड़ोस में कहीं कुछ खा लेता होगा और जीवित रहता होगा. पर घर उसने नहीं छोड़ा. उसने इसी घर को अपना घर मान लिया था.
   जब मैं घर में घुसा, बिजली जलाई, तो मैंने देखा कि वह ख़ुशी से चहकता हुआ यहाँ से वहां दौड़ रहा है. वह शायद समझ गया कि अब इस घर में खाना बनेगा, डब्बे खुलेंगे और उसकी खुराक उसे मिलेगी.
   दिन भर वह आनंद से सारे घर में घूमता रहा. मैं देख रहा था. उसके उल्लास से मुझे अच्छा ही लगा.
   पर घर में खाना बनना शुरू नहीं हुआ. अकेला था. बहन के यहाँ जो पास में ही रहती है, दोपहर को भोजन कर लेता. रात को देर से खाना खाता हूँ, सो बहन डब्बा भेज देती रही. खा कर में डब्बा बंद कर के रख देता. चूहाराम निराश हो रहे थे. सोचते होंगे, यह कैसा घर है. आदमी आ गया है. रौशनी भी है. पर खाना नहीं बनता. खाना बनता तो कुछ बिखरे दाने या रोटी के टुकड़े उन्हें मिल जाते.
   अब मुझे एक नया अनुभव हुआ. रात को चूहा बार बार आता और सिर की तरफ मच्छरदानी पर चढ़ कर कुलबुलाता. रात में कई बार मेरी नींद टूटती. मैं उसे भगाता. पर थोड़ी देर बाद वह फिर आ जाता और मेरे सर के पास हलचल करने लगता.
   वह भूखा था . मगर उसे सिर और पाँव कि समझ कैसे आई? वह मेरे पांवों कि तरफ गड़बड़ नहीं करता था. सीधे सिर की तरफ आता और हलचल करने लगता. एक दिन वह मच्छरदानी में घुस गया.
   मैं बड़ा परेशान. क्या करूं? इसे मारूं और यह किसी अलमारी के नीचे मर गया, तो सड़ेगा और सारा घर दुर्गन्ध से भर जाएगा. फिर भारी अलमारी हटा कर इसे निकालना पड़ेगा.
   चूहा दिन भर भड़भडाता और रात को मुझे तंग करता रहा. मुझे नींद आती, मगर चूहाराम फिर मेरे सिर के पास भड़भड़ाने लगते.
   आखिर एक दिन मुझे समझ में आया कि चूहे को खाना चाहिए. उसने इस घर को अपना घर मान लिया है. वह चूहे के अधिकारों के प्रति सचेत है. वह रात को मेरे सिरहाने आ कर शायद यह कहता है, 'क्यों बे, तू आ गया है. भर पेट खा रहा है. मगर में भूखा मर रहा हूँ. मैं इस घर का सदस्य हूँ. मेरा भी हक है. मैं तेरी नींद हराम कर दूंगा.'
   तब मैंने उसकी मांग पूरी करने कि तरकीब निकाली.
   रात को मैंने भोजन का डब्बा खोला, तो पापड के कुछ टुकड़े यहाँ वहां डाल दिए. चूहा कहीं से निकला और एक टुकड़ा उठा कर अलमारी के नीचे बैठ कर खाने लगा. भोजन पूरा करने के बाद मैंने रोटी के कुछ टुकड़े फर्श पर बिखरा दिए. सुबह देखा कि वह सब खा गया है.
   एक दिन बहन ने चावल के पापड भेजे. मैंने तीन चार टुकड़े फर्श पर डाल दिए. चूहा आया, सूंघा और लौट गया. उसे चावल-पापड पसंद नहीं. मैं चूहे कि पसंद से चमत्कृत रह गया. मैंने रोटी के कुछ टुकड़े डाल दिए. वह एक के बाद एक टुकड़ा ले कर जाने लगा.
   अब यह रोजमर्रा का काम हो गया. मैं डब्बा खोलता, तो चूहा निकल कर देखने लगता. मैं एक-दो टुकड़े डाल देता. वह उठा कर ले जाता. पर इतने से उसकी भूख शांत नहीं होती थी. मैं भोजन कर के रोटी के टुकड़े फर्श पर डाल देता. वह रात को उन्हें खा लेता और सो जाता.
   इधर मैं भी चैन कि नींद सोता. चूहा मेरे सिर के पास गड़बड़ नहीं करता.
   फिर वह कहीं से अपने एक भाई को ले आया. कहा होगा, 'चल रे मेरे साथ उस घर में. मैंने उस रोटी वाले को तंग कर के, डरा के, खाना निकलवा लिया है. चल, दोनों खायेंगे. उसका बाप हमें खाने को देगा, वरना हम उसकी नींद हराम कर देंगे. हमारा हक है.'
   अब दोनों चूहाराम मज़े में खा रहे हैं.
   मगर मैं सोचता हूँ, 'आदमी क्या चूहे से भी बदतर हो गया है? चूहा तो अपनी रोटी के हक के लिए मेरे सिर पर चढ़ जाता है. मेरी नींद हराम कर देता है !
   इस देश का आदमी कब चूहे कि तरह करेगा ?'

हनुमान जी अदालत में

2009-12-14T20:19:00.019+05:30

   राम ने पवनसुत हनुमान को बहुत समझाया की तुम यहीं सुग्रीव के पास रहो। किसी सुंदरी वानरी से विवाह करो।अयोध्या में तुम्हे अच्छा नहीं लगेगा। पर हनुमान ने राम के चरणों पर मस्तक रख दिया और कहा, "मैं इन चरणों से दूर नहीं रह सकता।"
   मजबूर हो कर राम उन्हें अयोध्या ले आए। वे वहां आराम से रहने लगे।
    राम के मुंह लगे होने के कारण वे पुलिस की नज़रों में खटकने लगे। हनुमान जी अपने को सुपर पुलिस समझते थे।इंस्पेक्टर जेनरल के दफ्तर में घुस जाते और डांटते, "इतनी चोरियां अयोध्या में हो रही हैं और तुम कुछ नहीं करते। तुम सब घूसखोर हो। एक एक को ठीक करूँगा।"

पुलिस के लोगों ने सोचा की इसे एकाध पुलिस का रगदा दिए बिना यह ठीक नहीं होगा।

संयोग कि कुछ दिनों के लिए राम अयोध्या के बाहर थे। उसी समय एक स्त्री के हार की चोरी हो गई। हार बरामद हो गया, पर पुलिस ने जा कर पकड़ लिया हनुमान जी को।

हनुमान जी ने पूछा, "थाने क्यों चलूँ?"

पुलिस इंस्पेक्टर ने कहा, "चोरी के इल्जाम में। तुमने सुकेशी का हार चुराया है।"

हनुमान जी बोले, "अरे मूर्ख, मुझे सोना ही चाहिए होता लो क्या मैं सोने कि लंका से उठा कर नहीं ला सकता था? खैर, मैं डरता नहीं हूँ। चलो थाने। प्रभु के आने पर तुम सबको 'डिसमिस' करा दूंगा।"

हनुमान जी गिरफ्तार हो गए। एक नागरिक ने उनकी जमानत ली, तब वे हवालात से रिहा हुए।

अब वे अकड़े अकड़े फिरते और कहते, "जिसने लंका में आग लगायी वह अयोध्या भी फूंक सकता है।"

पर राम के लौटने से पहले ही पुलिस ने जुर्म कायम करके केस अदालत में पेश कर दिया। पेशी कि तारीख तय हो गई।

हनुमान सीता के पास गए। चरण छू कर बोले, " माता, इस पुलिस ने मुझे झूठा फंसा दिया। आप कुछ मेरी सहायता कीजिये न !"

सीता ने कहा, " देखो हनुमान, रानी का कोई वैधानिक अधिकार नहीं होता। वे बाहर गए हैं। वे लौटें, तभी कुछ हो सकता है।"
हनुमान ने गिडगिडा कर कहा, "मैंने आपकी कितनी सेवा की है। क्या आप इस दास को छुड़ा नहीं सकतीं ?"

सीता ने कहा, "मैंने कहा न, कि मेरे हाथ में कोई अधिकार नहीं है। हमने तुमसे कहा था न कि किष्किन्धा में ही रहो। घर बसाओ। पर तुम माने नहीं।"

हनुमान निराश हो कर लौट आए, पर उन्हें अपने बल पर विश्वास था। सोचते थे, कौन मुझे दंड देगा ? मैं उसे पछाड़ दूंगा। अदालत को प्रहारों से तोड़ डालूँगा।

   पेशी के पहले राम आ गए। हनुमान उनके पास पहुंचे। हाथ जोड़ कर कहा, " प्रभु, आप तो बाहर चले गए थे और इधर पुलिस ने मुझे झूठे मामले में फंसा लिया। कहते हैं की तुमने सुकेशी का हार चुरा लिया। भला मैं क्यों हार चुराऊंगा ? परम वीर हनुमान क्या चोरी करेगा ?"
   राम ने कहा, " मैं जानता हूँ, तुम चोरी नहीं करोगे।"
   हनुमान ने कहा, " तो मुझे छुड़ाइए न !"
   राम ने कहा, " देखो हनुमान, अब मामला 'सब्जुडिस' है, यानि अदालत में है। अब मैं भी कुछ नहीं कर सकता। अब तो अदालत का फ़ैसला मानना होगा।"
   हनुमान ने कहा, " पर आप राजा हैं। आप सब कुछ कर सकते हैं।"
   राम ने कहा, " नहीं, तुम समझते नहीं हो। न्यायपालिका के मामले में मैं भी हस्तक्षेप नहीं कर सकता। संविधान है, कानून है, नियम है। तुम एक अच्छा वकील कर लो और मुकदमा लड़ो। छूट जाओगे।"
   हनुमान जी निराश हुए।
   पर उन्हें अपने बल पर विश्वाश था, "मेरा कोई क्या बिगाड़ सकता है ?"
   आख़िर अदालत में पेशी पड़ी। हनुमान कठघरे में बड़ी अकड़ से घुसे। पुलिस के वकील ने जिरह शुरू की।
   वकील ने पूछा, " तुम सुकेशी को जानते हो ?"
   हनुमान जी ने कहा, "मैं नहीं जानता।"

फ़िर यों चला:
   "तुम जानते हो। इस हार को पहचानते हो ?"
   " नहीं पहचानता।"
   " नहीं पहचानते ! तुम सुकेशी को पहचानते हो। यह सुकेशी का हार तुमने चुराया ।"
   " न मैं सुकेशी को पहचानता, न मैंने यह हार चुराया। यह सब झूठ है।"
   " तुमने सुकेशी का हार चुराया। अच्छा, इस फोटो को देखो। यह किसका फोटो है ?"
   " मैं नहीं जानता। किसी वानरी का होगा।"
   " यह तुम्हारी प्रेमिका है - सुनैना बानरी !"
   " यह मेरी प्रेमिका नहीं। मेरी कोई प्रेमिका नहीं है।"
   " फ़िर हनुमान थोड़े रूमानी हो गए। पूछने लगे, "कहाँ रहती है ?"
   "वकील ने न्यायाधीश से कहा, " योर ऑनर, देखिये कैसा रूमानी हो गया इस फोटो को देखते ही।"
   फिर वकील ने हनुमान जी से कहा, "मिस्टर हनुमान, I put it to you, की तुमने सुकेशी का हार चुरा कर अपनी प्रेमिका सुनैना को पहना दिया. यह हार उसी सुनैना वानरी के पास से बरामद हुआ है ."

अब हनुमान जी को बड़ा क्रोध आया, "बोले, वकील के बच्चे, एक झापड़ में तेरी जान ले लूँगा."

हनुमान जी वकील को मारने झपटे. पर उन्होंने देखा की उनकी भुजा निर्जीव हो गयी है. उठ नहीं रही है. वे लौटे और न्यायाधीश के टेबल पलटने लगे. पर फिर उनके हाथ नहीं उठे.

वे दोनों हाथ कपाल पर रख कर रो पड़े, " हे भगवान्, यह क्या हो गया है? मेरा हाथ उठता ही नहीं. महाबलशाली पवनसुत हनुमान बलहीन कैसे हो गया! हे प्रभु !"

न्यायाधीश ने समझाया," महावीर हनुमान जी, यह रणक्षेत्र नहीं है. यह अदालत है. अदालत और वकील के सामने बड़े बड़े बलशाली केंचुए हो जाते हैं. अब कठघरे में सीधे खड़े हो जाओ और सवालों के जवाब दो. "

पुलिस के वकील ने कहा, "योर ऑनर, यह 'history sheeter' है. इसका रिकॉर्ड देखिये. यह रावण के बगीचे में गैर कानूनी तरीके से घुस गया था. वहां 'फल' लूट कर खाए और बगीचा बर्बाद कर दिया. जो रोकने के लिए आये, उन्हें मार डाला - क्रिमिनल ट्रेसपासिंग, मुर्देर, दफा ३०२...."

"फिर इसने लंका में आग लगा दी, आर्सन...."

हनुमान ने कहा, "यह तो मैंने राम और सीता के लिए किया था."

"जवाब दो, किया था कि नहीं?"

हनुमान जी ने दीन भाव से कहा, "हाँ किया था. "

अब हनुमान इस अहसास से की मेरा बल चला गया, इतने घबरा गए की सवालों के अंट शंट जवाब देने लगे. वे पागल जैसे हो गए और फंस गए.

न्यायाधीश ने उन्हें तीन साल की सज़ा सुना दी. वे जेल चले गए. वहां रोते थे, " हे प्रभु, तुम कहाँ हो? अपने दास की रक्षा क्यों नहीं करते ?"

राम ने अपने सचिव को जेल भेजा और कहा, "उस हुनमान से मेरे नाम 'Mercy petition' (क्षमा का आवेदन) लिखा लाओ."

सचिव लिखा लाया और राम ने तुरंत रिहाई का आदेश दे दिया.

हनुमान बाहर निकले तो सोचा - जरा अपने बल का परीक्षण तो करूँ. उन्होंने पास के झाड को जड़ से उखाड़ दिया. अरे, मेरा बल लौट आया !

पर दूसरे दिन उन्होंने अपना बिस्तर बाँधा और राम के पास पहुँच कर कहा, " प्रभु, मैं राम-राज समझ कर आ गया था, पर देखता हूँ की राम की कुछ चलती ही नहीं ? अतः अब मैं वापस जा रहा हूँ."

राम ने कहा, "जाओ, तुम्हें मेरा आशीष है. पर विवाह जरूर कर लेना."

और हनुमान जी राम-राज से वानर-राज लौट आये.

This is a story by हरिशंकर परसाई, arguably the best satirer of hindi.

Arun Shourie on Terrorism

2009-12-08T21:23:00.009+05:30

No holy cow for him. This guy doesn't spare anyone including BJP. As he speaks the harsh reality, sarcasm comes naturally. That's the state of India my friends.

See the complete video on http://www.youtube.com/watch?v=rhYxZofizhY&feature=related

Teen ka Tadka

2009-11-09T22:42:00.000+05:30

This team is awesome, one of the best act ever.
Paresh is really brilliant with his expression, yes he is the same guy who did a cameo in "No Entry" - where he gets slapped by Anil Kapoor umpteen times.

Teen ka Tadka - The Jungle Act

Little Superstar

2009-11-04T20:32:00.000+05:30

Guys,

My little daughter is ready to rock the modelling world. Have a look at her inital photographs.

How can BJP fight the gandhi magic

2009-05-18T22:28:00.000+05:30

Elections are over and results are all known. BJP has lost!!
While reasons are being deliberated and argued across India ( well almost!) on the debacle, there are other corollaries that have come up.
1. Rahul Gandhi is being seen as a big force, especially with the magic in UP.
2. Media is certainly another adversary which is blowing the rahul magic like anything. Even if, point 1 is not true, people will certainly believe it to be true (remember the Hitler saying)

The stories have been going around for a while that year 2014 will be Modi vs Rahul Gandhi. And it is anybody's guess who will be the winner. BJP supporters are already whining, why Modi was not projected as the PM this time. It's a lost chance already. So we are back to the old question, has BJP got any chance against the mighty Gandhi (did I say mighty Rahul )? If yes, which is the way
Now I will try to answer this question in my own apprentice's way:
1) BJP to do a survey to find out in all places it is present, what is the vote Rahul vs Modi. It has already the machinery which does constituency wise survey. This might take about an year, but it is worth it. The survey should also get the reason Rahul is perceived better than Modi.

Hinduism

2009-05-07T09:36:00.000+05:30

"There is in Hinduism room enough for Jesus, as there is for Mohammed, Zoroster and Moses:" and
"majority of the Muslims of India are converts to that faith from Hinduism through force of circumstances। They are still Hindu in many essential ways and, in a free, prosperous, progressive India, they would find it the most natural thing in the world to revert to their ancient faith and ways of life।"

महात्मा गाँधी

When Sonia resigned...

2008-12-31T20:36:00.000+05:30

"The MLAs, who offered to resign, were on a relay hunger strike. But the other Congressmen did not appreciate the concept of relay hunger strike. 'We do not believe in the relay thing. We are on a continuous indefinite strike,' said former Andhra PCC president V Hanumanta Rao..."
"Even as eager hands reached out for the kulfis sold by a vendor, a sharp reprimand was hurled through the sultry air: 'Don't eat in front of reporters.'
Go on to read this absolutely laughable story on :
http://arunshourie.voiceofdharma.com/articles/19990528.htm

Gandhiji, if you became a Catholic, you would be as great as St. Francis.

2008-12-31T20:13:00.000+05:30

On January 2nd, 1937 a Professor of Philosophy from Poland, Krzenski came to see Gandhiji. Krzanski told Gandhiji that Catholicism was the only true religion. Go on to read the wonderful conversation..
http://arunshourie.voiceofdharma.com/articles/19940204.htm

Anjaana (Sher -o- Shayari)

2008-12-31T19:59:00.000+05:30

बादशाहों की मुअत्तर ख्वाबगाहों में कहाँ
वह मज़ा जो भीगी-भीगी घास पर सोने में है,
मुत्मईन बेफिक्र लोगों की हँसी में भी कहाँ
लुत्फ़ जो एक दूसरे को देख कर रोने में है!

मकतबे इश्क में इक ढंग निराला देखा
उसको छुट्टी न मिली जिसको याद हुआ!

कौन ये ले रहा है अंगडाई
आसमानो को भी नींद आती है